不幸同盟

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命がけでわたしがお願いしていた時は開き直ってしらんぷり
わたし冷たい人間だから、って

でも
自分が見捨てられると思ったら不安で頭がいっぱいになって
しがみついてこようとする

はぁ…どっと疲れる。

多分もう少ししたら落ちつくだろう。
冷たい人間っていうのはそういうものだ。
自分を見捨てながら生きてるから、他人も見捨てる。

何度も見捨てられて、見捨ててきたはず。

そのたびに
自分は見捨てられる人間なんだもの、(あのこは見捨てられる運命の子だもの)

いいもん別に、しかたないじゃん、
フン

って

すねてふてくされて。

可哀相だけど、不幸は自分のせい。

見捨てられたとき
怖くて考えないから

いつまでも自分がわからない

自分がなんで不幸なのか
報われないのか

わたしもずっと自分の不幸によいながら生きてきた。

自分の人生不本意、ほんとは嫌なのに無理矢理にやらされてきた…って

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わたしはもうあの同盟抜ける

ばい

わたしがこれから不幸になるなら
それはわたしの責任

幸せになるなら…

…

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ドミニカ。キミン。謝罪。手元サイズ。メモ。

漫画しながらつけてた地方テレビ。

「ドキュメントスペシャル」祖国よ　～ドミニカ移住は問う～　

わたしたちの曾祖父母時代、

ドミニカで豊かになれるよ、と、国に騙されて移民した人達。

んで、国を訴えた裁判で、

当時の首相の小泉に謝罪を受けて、微妙に和解。

経済的にも気持ち的にも仕方なく、謝罪を受け入れてた。

でも、感極まって泣いていた。わたしもまんまともらい泣き。

せつな～いＴ▲Ｔ

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おじいさん

「自分たちは国に捨てられた。親に捨てられた子供のようなものだ」

と言ってた。「自分たちは棄民だ」といってた。

それで、国に謝罪されたことで、ほっとしてた。

「これで、自分たちの子供や孫達にも、

「祖国（日本）は過ちを謝罪した。だからもう祖国を憎まないでくれ」と言える。

それが嬉しい」

と言っていた。

ううＴへＴ。

国（親）が、子供（自分たち）を棄てて、

平気な顔をしてる人でなしだっていうことを、

子供達に伝えたくなかったんだろうな。

でも、国は謝ってくれた。

人でなしじゃなかった。自分たちは棄てられていなかった・・・

おじいさんは謝罪を見ないまま死んでしまった自分の母親に、

「謝ってくれたよ」とお墓で報告したそう。

母親は生前の映像で、

「自分のせいで（騙されて移民したせいで）子供達が苦しんでいる、わたしのせいだ」

とせめていた。（しかも心を通わせたい連れ合いの夫は先に死んでるＴ▽Ｔ）

自分には人でなしの血が流れている、そう思うのはつらすぎる。

だから、すがるように、たった少しの賠償金でも

和解したんだと思う。和解したかったのかも。

国をおもうことに疲れ果てたんだと思う。

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国って言うのは、親なのか。

大きな手の届かない問題なのかと思っていたけど、そうじゃないのかもね。

わたしも実は先日、自分の母親に謝られた。

と、いきなりテーマを手元に引き寄せてみる。

母は「間違いだった、ごめん」と言った。

今まではその後に

「でもあなたが人より弱いせい、自業自得」

と続いたんだけど、今回はそれがなかった。

そしたら氷が溶けるような思い。

つらかったことも水に流せる気がした。

そんなことを思ったとこだったので、

ドミニカおじいさんをみて、とっても共感してしまったのだ。

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そいでもって、

自分の過ちを認めて謝る事ってすごく難しいんだ、とわかった。

なんか、間違いを認めると、

自分の身の回りのものが汚れる気がする。

（責任追及されるかもだし）

今手にしてるものが間違いの産物か、って思うのは

やりきれないとおもう。

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だって、「これこそが、コレだ！」と信じて

必死の思いで建てた家が誇りなのに、

「その家は間違いの産物だ！謝れ！」

っていわれたら嫌だし。

自分の信じてきたことはどーする、的なことになる。

だからわたしの母もそうとう頑張って謝ってみたんだと思う。

母すまん、ありがとう。もう責めないし、でも漫画のネタにすることは

ゆるしてくれっ。

自分の手がけた仕事が間違いだったなんて認めたくないもんね。

（ましてや親って言うのは、それがプライドだったりするんだし）

でも間違ってたのは全部じゃなくて一面なんだけども。

むずかしーね。

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まあちょっと、国レベルのことを手元に引き寄せすぎると、

話がちがくなってきますね＝▽＝

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でも、日本国が日本国民に謝るから、やっぱり

心の底で同じ血がナガレテイル的に許せるけど、

他国に謝るとか、謝られるとか、謝れとか

謝ろうかとか謝らないとか、うーわーとか、なるよね、うーひーわーとか。

それやーそりゃー大変な問題なんだろうなと、おもった。

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世の中には考えると途方もなくデカそうで目が回るような問題が

いっぱいあんね。ほんと途方もない、考えてもわたしの手には負えないし。

と、思ってきたけど、

もしかしたら

根っこは手元サイズなのかもしんない、

と、

思いました。まる。

黒々思い再び。

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アダルトチルドレン的、いつもの愚痴です。

暗いです。読まなくてもいいです。

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ずっと「親のように守ってくれる人」を探してた。

でもそのそれ自体そもそも間違ってたんだ、と思う。

わたしの親がやってきた「守る」は、

世間で言うところの、「守る」じゃないということ。

そこから間違えてた。

だから、「親のような仕打ちをしてくれる人」を探してた、っていうのが

正解かも。

そう考えるとこわい。

それがイヤで逃げてきたのに、

求めてたのはその関係だったなんて。

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親は、

自分のストレスのはけ口とか、

自分の報われない愛情の実験台とか、

寂しいときの慰み者が欲しいとか、

世間で「立派な親だ」と言われたいためとか、

とにかく自分が利用するために子供を「キープ」してた。

それを、わたしは「守って貰っていた」と思っていた。

親は言う・・・・

「おまえも守って貰っていい目をみただろうが、

お互い利用し合っただけだ、持ちつ持たれつだろうが」

と。

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でも、親以降に知り合った人に対して、わたしがやってきたことは、

それは私の責任・・・・

わたしは自分の利用価値をアピールして人に近づく。

その場で力がありそうな人物にすり寄る。

相手に気に入って貰えるように、

自分を相手の利用しやすいように自分を変える。

気に入られない部分は隠す。

でもそれは無意識にやってるから、相手も騙される。

でも、いずれ限界が来る。

自分を抑圧しすぎて、耐えられなくなる。

関係が終わる。

でも、わたしは終われない。

本当のわたしを見てない癖に、去っていくなんて許せない。

自分はあんたに気に入られるために、ふりをしていただけなんだ、と。

言ってやりたくなる。

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「あんたなんか、一瞬たりとも好きだったことなんかない」

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去っていく相手を追いかけていって、肩をぐいっと引き寄せて、

目を見据えてそう言ってやりたい。

わたしがどれだけ自分を殺してきたか、言いたい。

大ッキライ、ずっと憎んでたと。

何も気がつかなかったのか、と責めたい。

相手が「よかった」と思っていることも、

台無しにしてやりたい・・・・

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だけどこの言葉は、親に言ってやりたかった言葉なんだ。

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なかなか受け入れられない。未練が残る。

それを察して、やつらは来る。

そしてそれをわたしは怖がりながらも、狙ってる。

復讐してやろうか・・・と。

「お前は愛されたことがないんだろう、だから愛せないんだよ！！」

そう言って打ちのめしてやりたい。

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いまでもわたしに精神科の本を送ってくる。

わたしがおかしいと思ってる。

狂ってるのはお前なんだよ！！！！！

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もう少しで剥がれ落ちる。

切り落とす。希望があるから。

青いパンチの大仏（メモ３）

鋳物の名品をたずねて ／大津和弘／著 [本] 販売元：セブンアンドワイ ヤフー店 セブンアンドワイ ヤフー店で詳細を確認する

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エピ１）

でっかい寺にいった。

そこの神殿で大仏を見た。

ブルブル緊張してるわたしを見下ろす大仏。

い、いい・・・・！！

「お前の悩み如き、なにもかも、

お・み・と・お・し」

的に

見下ろされてる感じがすごいよかった。

ずっと見ていたかった。

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エピ２）

そこでは社務所の袴の青年が

ひとかたまりのツアー客に

ついてまわって、大仏の解説をしてくれる。

わたしたちに解説をしてくれた青年は、わたし的には

すごいツライ人だった。

解説する口調がものすごく芝居がかっていて、

超サブーいのだ。

「ギャッハー＞＜やめてえ～～～」

と思った。けど、

わたしは他人の自己陶酔に過敏すぎるんだな～とも思った。

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とつぜんだけど、他人の自己陶酔に厳しい人は

編集者に向かないかもと、いまおもた。

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関係ないけどむかし（８年ぐらい前）

まんがを描くとき、キャラクターがなんなのかわからず悩んで、

マンガ先輩に

「自分が作ったキャラじゃ「さぶう」と思ってしまって感情移入できない」

と相談した（昔のことだよ・・・）

で、キャラ練り云々のアドバイスもらって、

「ふつうに漫画を読む人は、そんなに「さぶう」と思わない（＝「さぶう」は重要ではない）」

と言われて驚いた。

他人の自己陶酔にあんまり厳しくないのか・・・・と

（自分が自己陶酔に厳しいから）

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エピ３）

大仏のパンチ頭が、青色だったのだ。

（しってますか、青色あたまの大仏あるよね）

それまでも見たことがあったけど、

なんで青色なんだろうと不思議だった。

だから、そのサブウな青年に、聞いてみた。

すっごく知りたかった。

だって、青だよ。

ヘンだ。

だから聞いた。

なんで青いんですか、と。

そしたら青年は・・・・

知らなかった。「なんでといわれても・・・・」みたいな。

そして、自己陶酔を邪魔されて（恥をかかされて）動揺していた。

わたしは動揺されて、恐縮してしまった。

そしたら、青年はわたしを威嚇したようだった。

そしてそのあと、青年は気まずくて、ぜんぜん関係ない説明でお茶を濁してた。

わたしは恐縮したけど、

心の中では超超しら～～～～っとして、アホとおもった。

だって、青いんだよ！！

あからさまにヘンなのに、なんでそこに疑問持たないの？？！！

と。

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でも、むしろ、そんな質問をしたわたしがバカという雰囲気になってたみたい。

オバチャン子供じゃないんだから、変な質問してる人だなあ（苦笑）、みたいな。

それにあとで気がついた。

がっかり。。。。

わたしはそういう意味で、やっぱり空気読めない部分あるのかも、と

おもった。

でも、何で青いのか、みんな知りたいと思う。

（でも、そんな質問はバカみたいだから聞かないのかも）

重要なのに！！＞＜

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サブウ青年のサブウを

みんなスルーしてたのに、

わたしの「青いのはなぜ」という質問で、

「サブウ青年はホントはなんもしらないぞ！」という

事実がばれた。

（わたしもサブウ青年のサブウをスルーしてたのだ。わざとじゃない。でも

質問したら結果そうなっただけ！＞＜；）

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でも、もしかしたら集団にただよう

「この青年のしゃべり方はなんかイヤだな・・・でも、どうしようもないしな。。」的な

変なサブウの空気がたえられなかったのかも。

そういうところある、わたし。

微弱な・・・王様はハダカだ的な。

（指摘はしないけど、空気が耐えられなくて「わ～～」とか言ってしまうような）

でもそれを言ったわたしは子供じゃないから責任とらされる、みたいな。

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やっぱ、言い回しが年相応にオバチャンっぽかったらよかったんだろうな、きっと。

わたしに違和感をもったから、まわりのひとが同調できなかったのだろう。

でも、まわりのひとが同調したら、いじめだなー。

わたしが変人だから、サブウ青年の傷が浅くてすんだのだ！

感謝しろー！

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う、うそだよ・・・。

おわり

セロリ

育って来た環境が違うから～～♪

すれ違いは仕方ない～♪

セロリが好きだったりするよね～

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義父母と夫と、初・一緒旅をしてみて、ほんとに

わたしの出身の家とは違うな～と思った。

あと、なんとなく義父と父母を「義両親」として（黒字に意味無し）

ひとまとまり、同じ・・・

（・▽・）（・▽・）←たとえば双子のような

イメージで捉えてたけど、ちょっと一緒に過ごしてみると、

義父も義母もぜんぜんちがうね～～～（＊～＊）（あたりまえだけど！）

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元は他人だものね。血も繋がってないし、性質はべつべつなんだ。

でもお義父さんもお義母さんも１ペアーのように一緒にいる。

すごいな。会話も時々コント風味で可笑しい。夫婦って面白い。

だって、他人同士がずっとペアを組んで暮らすんだよー。

きっと一緒にいながらいろいろあるだろうから、

年を経る事に達成感があるんだろうなぁ。

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もしかしてそれは普通のことで、わたしが片親で体験が新鮮だから

面白いと思ってるだけなのかな。

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旅行の仕方。

旅行の仕方も全然違うし。

夫は「旅行は計画してるときが一番楽しい」といって、

綿密に計画を立てる。

わたしは計画立てるのが苦手で、行き当たりバッタリが好き。

それは夫家系とわたし家系での違いでもあった・・・

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夫は「せっかく来たんだからいろいろ見ていこう」という

環境受け入れタイプ。結構疲れていても、まわりが観光地だと

ちゃんと見ていく。

わたしは、自分の親（母親）との旅行を思い出した。

母と私は、「自分の内面優先」タイプ。

どんな有名な観光地でも疲れたらやめてしまう・・・・

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独身の時、母と二人で半日の「寺巡りバスツアー」に参加した。

でもふたつの寺を見ただけで興味が薄れ、眠くなってしまった。

それで、ガイドさんに

「ここで降ります、あとはキャンセルさせてください」と

お願いして、途中で降りてしまった。

そしてお汁粉かなんかを食べて、へらへらと、テキトーに帰ってしまった。

（ん？？これって「モンスター客」だろうか！？ガイドさん困ってたな！）

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とにかく基準が「自分」にある。

自分が疲れたり飽きたりしたら、それでおしまい。

「せっかくだから見ていこう」とか、ない。

自分の楽しみ方優先。

（だから離婚するんだ～～）。

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なんだろな～～～。

やっぱりわたしは「自分優先の血」が流れてるから、

「環境優先の血」の夫を中心に暮らと、時々つかれる。

（初期の頃はノイローゼになってやばかった）

でも、「せっかくきたんだから、ちょっと疲れても行ってみるか」

って、すごいいい考え方だなーっと思った。だって

ちょっと疲れてても、

実際に行ってみると、疲れを忘れて楽しかったりするから。

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気持ちの切り替えとか大事なんだなあ。

あとは、「自分の限界」を自分で知って、相方にも知らせること・・・

が大事だ、きっと。

自分から伝えないと。

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「せっかく縁あって結婚したんだから、

ちょっと疲れても、一緒に行ってみるか」

かも。

そしたら、思いがけない出会いや、知らない幸せがあるかもしれないもんね。

生夫（なまオット）との会話

自給自足の田舎暮らしをあつかったテレビ番組好きな夫。

夫「おれもいつか自給自足の生活がしたいな。憧れる」

わたし「えー、でも自給自足生活って、人間じゃないみたい」

夫「（・・；）なんで」

わたし「だって、どうぶつみたい。動物とか、魚とか・・・」

夫「食うために働くのだ、食べ物をつくって、それを食べて生活」

わたし「じゃあ、ガンとか病気になったどうするの。

　　　　病気になったときは自給自足じゃなくて、病院に行くの？

　　　　　そのとき、自給自足生活してたら、お金がないよ」

夫「うーむ」

わたし「そしたら、痛み止め薬用に大麻とか栽培しないとダメじゃないの」

夫「うーむ、じゃあ、副業で自給自足をやるか」

わたし「それはただの家庭菜園じゃないの」

夫「・・・」

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わたし、なんかひどいかも（面白いと思ったのだけど）

働く男の夢を、、、ＵＵ；